今の自分の状況をうまく言葉にできない。
職場での環境が具体的に変わり始めて、ピリピリ緊張している。
他の人が「頑張るぞ！」と気合を入れるような場面でこそ、自分は脱力して構えている方が上手くやれる。変に特別に思って、肩に力を入れない方が良い。頑張ってと言われて頑張りますと口では応えても中身はむしろ頑張りたくないと思ってた方が良い。
そういうことをわざわざ書くのは自分に対して言い聞かせるためで、肩に力が入らないように、と意識しすぎて緊張しているんだと思う。結局緊張しいだ。
力を抜かなきゃいけないと言いつつ、受け身では乗り越えられないとも感じているからだ。
自分が今までにやってこなかった動きだ。
自分から自分の身を削りに行くようなものだ。
もしかしたらこれから、ボロボロになるのかもしれない。
そうなったら自分の責任だ。なぜなら自分で選んでやったことだからだ。
…責任だ、とかすぐ言い出すのが良くない。気持ちが重くなる。別にボロボロになったら辞めればいいだけで、誰に責められるものでもない。仮に誰かに責められても、責められる筋合いなんて無いはずだ。
気持ちが重くならないように、一年だけ頑張ろうとも考えてる。
一年だけ、一年だけ頑張って駄目だったら辞めよう。これがこの会社での最後の年だ。どうせ最後なら、ちょっとだけチャレンジしてもいいんじゃないか…そんな感じ。
まわりの人は良い人で、一人じゃない、とは言うものの、それは私が頑張るのを期待してるからであって、本心の頑張りたくない自分は誰かに支えて貰ってる訳じゃない。と思う。
もっと、私頑張りたくないんですけどこれから頑張るふりして過ごすので、息抜きさせて下さい！頑張りたくない自分を思い出させて下さい！ってアピールすれば良いのかな。
うまく、この波に乗りたい。
いつも自分は受け身で、自分から何もしなくても乗れる波にしか乗ってこなかったっていうイメージだけど、今回は来た波に自分で乗りに行った。字面ではほとんど変わらないけど、自分的には全然違う一歩だったのだ。
あー乗っちゃった。大丈夫かな。不安だ。まわりには良い顔するけど内心ビクビクだ。全然実力ないのにチャンピオンロード入って出られなくなってる気持ち。死ぬかも。でも死んだら死んだでポケセン戻ってこれるしな…
ホントに初めて自分の限界に挑戦してるというか、全力出さないと死ぬところに来てしまってる…って怯えすぎ？やっぱり構えすぎかな。知らず知らずのうちに、勝手に「誰にも頼れない自分」を作って、どうしよう！ってなってしまう。頼れる人はいるんだよ。自分が探してないだけで、頼れば応えてくれる人はちゃんといるはずなんだ。
はー。冷静に、落ち着いて。焦ってはいけない。
とはいえよく選んだよね。自分の苦手分野に。飛び乗っちゃったな。
とにかく「今まで以外の何か」が欲しかった。ずっとこのままでいいのか？っていう。
絶対無理っていうのを変えたかった。それくらい私にとって今までの私を脱ぎ捨てることが急務だった。必死で…。
理想は、理想の方からは近づいてきてはくれない。だから自分から近づいていくしかないんだって学生の時に急に悟って、今もそうだと思ってる。
どうか私のことを定期的に「お前気張りすぎ、ちょっとお茶でも飲めよ」って言って休ませて下さい。特に気持ち的な意味で。そんな人募集中です。笑
写真全然関係ないけど最近買った置時計です。
トレファクで300円だったのよ。可愛くない？こういう形の時計いつか欲しいなと思ってて、リサイクルショップに置いてある商品って一期一会だから勢いに任せて買った。
目覚ましに使えるんだけど、一度お店で鳴らしてみたら見た目通りのジリリリ音で結構うるさくて、うちの壁の薄さだと間違って鳴って止められなかった時に怖いから普通の時計としてしかまだ使ってない( ˘ω˘ )
でもこういう好みのビジュアルのものが部屋にあると気分が違うなーと思う。機能だけじゃなくてそういう自分のテンションを上げるポイントがあるかどうかって大事よね、多分。
