前の記事で一通りの愚痴を書き殴ったら今度は悲しくなってきた。情緒しっかりしてくれ。
怒りが二次感情で、悲しみが一次感情ってやつかな？「もっと自分を大事にしてほしい」っていう、二次感情吐き出したら一次感情が出てくるってやつ。
なぜか今年も着る服がないから何か買わなきゃ、と思って通販サイト見たけど全く食指が動かなかった。自分が何着たいのか分からない。好みが分からなくなってる…
疲れてる時は好きなことして自分を癒そう～ってのは分かるんだけど自分が今何すれば癒されるのかもよく分からん。なんか感覚が鈍い。でも、そうやって鬱がってるだけな気もする。
もっと自分のための時間がほしい。
現状みたいな生活が今後もずっと続くのは結構厳しい。
現状は自分にとって、エクストラステージみたいなもので、つまりゲームの本筋はクリアしてるけどせっかくだからやるかみたいな感じだから、いつ終えてもいいはずなんだよな。
今の環境で自分に何か身に付いたか分からないけど…どうなったら限界なんだろう。結局自分は体壊れるまで頑張るほどの意志がないから、限界は自分で決めない限り勝手には来ないんだろうな、と思ってる。
本当に会社のこと好きになれない。今の仕事も好きではない。
嫌いなこと無理してやっても自分が嫌いになるだけだよな…と思う。それでも頑張るのが本来の姿なのかもしれないけど…
なんか頑張らなくても人生上手くいくんだろうけど頑張らなさすぎると不安になるんだろうね。ここでの頑張る＝我慢する、なのも問題なんだけど、何せ自分に自信がないから自分の得意なことしかやってないとこれでいいのかってなっちゃうんだよね。
自分の得意なことしかやってないと視野が狭くなる気がしない？それが怖い。
でも、それを差し引いても今は無理してる。ずっと背伸びしてる。何も大丈夫じゃない…
それでもどこかでそのうち余裕が生まれるのかな。
早く楽になりたい。
